quarta-feira, 6 de junho de 2012

estou muito bem obrigada!!!

Ontem achei uma foto sua em minhas lembranças perdidas esquecidas... pude perceber que nada melhor que um dia após o outro... e hoje eu sei que não tinha que ser... quando percebi que você poderia me deixar, e isso foi ficando cada dia mais claro, pois tudo começou a mudar entre a gente...  ainda com o coração cheio de amor... cheio de amor por ti... cheguei a imaginar que o mundo fosse acabar... sem você sem seu amor. Confesso sofri!!! sofri bastante com sua ausência e a falta de seus carinhos e das coisas mais simples que fazíamos juntos... Mas como não sei amar sozinha nem ter seu  amor pela metade eu preferi me retirar, preferi não pagar “pra ver” ou pra sofrer além do que não pudesse suportar... e hoje  eu sei que fiz a coisa certa... e mais uma vez aprendi  um pouquinho com a vida, com a dor e tua ausência... que nem sempre quem amamos nos ama, e nem sempre quem diz te amar e sincero, seria triste.... mais não é... Porque estou muito bem obrigada!!! 

segunda-feira, 4 de junho de 2012

Não é deixar pra trás, é viver!


A gente tem mania de dividir tudo em passado, presente e futuro. Mas, e se por algum motivo não fosse mais assim? Se a contagem de tempo simplesmente parasse de acontecer. Se o que você lembra e o que você consegue imaginar não estivessem mais tão longe. Parece loucura? Talvez até seja. Mas é pensando assim que tenho levado os dias dos dois últimos meses na minha vida.
Comecei riscando a palavra perder do meu dicionário. Fica mais fácil fazer quando finalmente entendemos o real motivo da nossa existência. Não estamos aqui pela eternidade, e sim pela aventura de sentir coisas diferentes e inexplicáveis todos os dias. Perder faz parte disso. Talvez seja até o momento mais importante. Quando pra conseguir em frente, precisamos respirar e parar de olhar pra trás e pra frente. Olhar pra dentro.
Comecei a agradecer todos os dias. Não sou religiosa, mas acredito que existe alguma coisa maior do que o pouco que conseguimos entender. Então, seja lá o que ou quem for, obrigada por cada lágrima, sorriso e decepção que me trouxeram até aqui. Tenho certeza que sem aquelas noites sem dormir e textos escritos em vão, eu não teria entendido isso tão cedo.
Dei um tempo de tudo aquilo que me fazia triste. Foram sei lá, duas semanas de introspecção. Entendo como o meu corpo e alma reagiriam a tantas mudanças. Disseram que eu já não era mais a mesma. E eu só conseguia pensar: quanto tempo será que eu precisar pra entender e aceitar isso? Um mês.
Abri a porta do meu coração. Foda-se se isso algum tempo depois me faria parecer (e fez) mais uma garota apaixonada dizendo coisas previsíveis pra alguém. O amor era a chave.
E então, as coisas que  vivi, os caras que beijei e as palavras que nem cheguei a ouvir pararam de ficar para trás. Agora, as lembranças estão comigo cada vez que abro os olhos de manhã. Quando não deixo pra depois e faço questão de dizer ou ouvir. Quando uma boa notícia me faz querer gritar da janela.  Quando ligo a televisão pra ouvir a voz de alguém em casa. Quando acordo no meio da tarde pensando que os últimos meses foram um sonho. Quando durmo falando com alguém no telefone. Quando coloco fotos no mural. Quando beijo alguém e sinto que meu peito vai explodir. Quando enfim, sou feliz.

Escrito por : Bruna 

sexta-feira, 18 de maio de 2012

Vergonha de dizer o que sente?

 Vergonha de dizer o que sente? Medo de parecer otária, ridícula, idiota falando o quanto ele é importante pra você? Se toca garota, na minha opinião, quem tem que ter vergonha do que fez ou faz, é ele. Se você ama, se você gosta, se você acorda e vai dormir pensando nele, não tem que ter vergonha de falar não. Tudo bem, pode até omitir esse fato por já ter dito antes e não ter valido a pena. Mas aí já é outra história né? O cara já sabe o que você sente e mesmo assim ta tirando uma com a sua cara. Mas se não? Se nunca disse e caramba, se sente vontade, diz. Solta o verbo, libera o sentimento, desprende esse aperto no coração que você sente toda vez que ele fica online no facebook e não fala com você. Vai, seja sincera, honesta, verdadeira. Não só com ele, mas com você. Com seus sentimentos. Dê valor isso. Mesmo que ele não. Mas dê você. Mostre o quanto você é especial, o quanto você tem coragem pra chegar e falar e lutar por aquilo que quer. Vamos, sem essa de “Ah, eu vou falar e ele não vai nem ligar e ainda vou sair como a besta da história”. Será que ainda não se tocaram que o único idiota por não dar valor ao sentimento que você sente por ele, é ele mesmo? Porque sinceramente, se alguém chega pra me dizer que sente algo por mim, eu posso até não vir a ficar com ele por causa disso, mas passarei a olhá-lo de outra forma e com certeza a tratá-lo de um outro jeito. Afinal, ele sente algo por mim. Isso me faz perceber o quanto sou importante, especial, pra alguém.
Mas ok, tudo tem um limite né? E vamos fazer o favor de não ultrapassá-lo. Se já fez de tudo, se já falou, já conversou, procurou, lutou, explicou e nada mudou... muda você! Muda porque você merece que alguém sinta por você o que você sente por ele. Muda porque ele não merece o que você sente ou o esforço que você faz. Muda porque você é corajosa, importante e especial demais pra ficar dando murro em ponta de faca. Muda porque você vai encontrar alguém que o sentimento será recíproco. Vai. Começa a confiar em você e esquecer o que os outros vão dizer se você fizer tal coisa. Pensa que você merece o melhor. Alguém que te dê carinho, segurança, proteção. Alguém queira estar ao seu lado e que demonstre isso. Você merece, claro que merece. E ele, pode até demorar um pouco. Pode até não se tocar agora. Mas num futuro próximo ele verá o quanto ele perdeu por não ter dado valor a você e a todas as coisas que você fez e disse a ele. E é nesse exato momento que a ficha vai cair. Porque você já terá alguém que terá feito tudo que ele não fez.
Mas diz. Se ta precisando dizer, diz. Porque guardar sentimento só faz seu coração ficar pequeno de tanta vontade e de tanto dor que sente por não poder libertar isso. Diz mesmo. Se tiver coragem o suficiente, fala. Fala porque amor guardado é amor não dado e se você não doa, você também não recebe. Vamos lá, quem sabe o que ele pode vir a dizer?

quinta-feira, 8 de março de 2012

Eu creio que Deus tenha um plano na minha vida.

Eu creio que Deus tenha um plano na minha vida, e que tudo que está acontecendo é por algum motivo que me fará perceber mais tarde que foi o melhor.

sexta-feira, 2 de março de 2012

Nesse mundo novo você não está !

Esta semana me perguntaram por você, como "estávamos"... ? Respondi que ÓTIMOS. Você seguindo a sua vida e eu a minha graça a Deus. E mais uma vez não consegui sentir nada. Dor, saudade, vontade de reviver... NADA. Talvez indiferença seja isso.
Tanta coisa mudou , estou vivendo em um mundo novo e nesse mundo novo você não está. Você ficou lá atrás, num tempo que de vez em quando, alguém me faz lembrar. É, talvez esquecer seja isso: Recordar de alguém apenas quando outra pessoa o menciona. Faz tempo que você deixou de ser o meu príncipe. Faz tempo que meus olhos não brilham por ti. Faz tempo que eu deixei de sentir TUDO que um dia senti. E aquele AMOR que seria para sempre teu, deixou de existir... Faz tempo.
Pois é, teve FIM mesmo. E dessa vez, não houve arrependimento. Quem diria não é mesmo? Tu que seria para sempre meu principezinho, perdeu sua magestade.  

quinta-feira, 1 de março de 2012

Desta vez eu desisto do jogo.

E foram tantas. Existiram tantas vezes.Mas bem lá no fundo, alguma coisa sempre nos mostra quando termina. E eu nunca me imaginei assim, eu nunca me senti assim. Até aquela última conversa. O que me angustiava era apenas a INCERTEZA, nunca algo concreto do tipo: ''Eu sou o que tu acha que eu sou mas eu não queria te magoar ''ou "Tudo que a gente viveu foi realmente verdade e eu te amei mais tudo isso que você sabe é verdade", eu só precisava disso: Uma resposta objetiva.
Desta vez é diferente. Desse vez é sem volta. Se pra você é mais um afastamento, para mim agora é definitivo. E quantas vezes não foi definitivo não é mesmo? Quantas vezes eu me despedi e tempos depois estávamos juntos mais uma vez? Só que agora é diferente , agora eu entendi. E não quero ser reserva, a opção de 'se nada der certo estar ali, num cantinho, como uma garantia. Não quero ser a 'possibilidade' de AMOR de ninguém. Vejo os outros como CERTEZA, por que me contentaria com a possibilidade?
Desta vez só há CERTEZA. Convicção de que há muito tempo, eu te escolhi. De que há muito, mesmo dizendo ou fazendo o contrário, nunca existiu nem um outro a não ser você em minha vida. De que mesmo diante das 'ofertas' que surgiam, eu nunca deixei em 2º plano nós dois. E mesmo diante de tantas frustrações, você de maneira alguma nunca deixou de ser o meu significado de AMOR. 
 E cansei algumas vezes, quis deixar tudo para trás, mas no fundo eu acreditava que um dia seria diferente. Eu NÃO QUERIA MUITO, eu NUNCA EXIGI NADA , talvez meu único erro tenha sido desejar a definição dos seus sentimentos. Só que desta vez eu NÃO ACEITEI mais uma vez não ter sido a escolha,desta vez eu desisto do jogo.

terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

Realidade.

Quanta falsidade, e quanta covardia. Quanto desamor. A ilusão não funcionou. Podemos não saber de tudo, mas sabemos de muitas coisas. Por mais que não pareça. As pessoas não cansam? Por que insistem em continuar falando coisas que não fazem a menor diferença para elas, mas que só acabam magoando as outras quando a realidade é revelada? As coisas passam a não ter mais nenhum sentido quando acreditamos que não há sentido. As pessoas podem tentar fugir do amor, e dizer que ele não é necessário, mas nós sabemos que isso não é verdade.