estou muito bem obrigada!!!

Ontem achei uma foto sua em minhas lembranças perdidas esquecidas... pude perceber que nada melhor que um dia após o outro... e hoje eu sei que não tinha que ser... quando percebi que você poderia me deixar, e isso foi ficando cada dia mais claro, pois tudo começou a mudar entre a gente...  ainda com o coração cheio de amor... cheio de amor por ti... cheguei a imaginar que o mundo fosse acabar... sem você sem seu amor. Confesso sofri!!! sofri bastante com sua ausência e a falta de seus carinhos e das coisas mais simples que fazíamos juntos... Mas como não sei amar sozinha nem ter seu  amor pela metade eu preferi me retirar, preferi não pagar “pra ver” ou pra sofrer além do que não pudesse suportar... e hoje  eu sei que fiz a coisa certa... e mais uma vez aprendi  um pouquinho com a vida, com a dor e tua ausência... que nem sempre quem amamos nos ama, e nem sempre quem diz te amar e sincero, seria triste.... mais não é... Porque estou muito bem obrigada!!! 

Não é deixar pra trás, é viver!

A gente tem mania de dividir tudo em passado, presente e futuro. Mas, e se por algum motivo não fosse mais assim? Se a contagem de tempo simplesmente parasse de acontecer. Se o que você lembra e o que você consegue imaginar não estivessem mais tão longe. Parece loucura? Talvez até seja. Mas é pensando assim que tenho levado os dias dos dois últimos meses na minha vida.
Comecei riscando a palavra perder do meu dicionário. Fica mais fácil fazer quando finalmente entendemos o real motivo da nossa existência. Não estamos aqui pela eternidade, e sim pela aventura de sentir coisas diferentes e inexplicáveis todos os dias. Perder faz parte disso. Talvez seja até o momento mais importante. Quando pra conseguir em frente, precisamos respirar e parar de olhar pra trás e pra frente. Olhar pra dentro.
Comecei a agradecer todos os dias. Não sou religiosa, mas acredito que existe alguma coisa maior do que o pouco que conseguimos entender. Então, seja lá o que ou quem for, obrigada por cada lágrima, sorriso e decepção que me trouxeram até aqui. Tenho certeza que sem aquelas noites sem dormir e textos escritos em vão, eu não teria entendido isso tão cedo.
Dei um tempo de tudo aquilo que me fazia triste. Foram sei lá, duas semanas de introspecção. Entendo como o meu corpo e alma reagiriam a tantas mudanças. Disseram que eu já não era mais a mesma. E eu só conseguia pensar: quanto tempo será que eu precisar pra entender e aceitar isso? Um mês.
Abri a porta do meu coração. Foda-se se isso algum tempo depois me faria parecer (e fez) mais uma garota apaixonada dizendo coisas previsíveis pra alguém. O amor era a chave.
E então, as coisas que  vivi, os caras que beijei e as palavras que nem cheguei a ouvir pararam de ficar para trás. Agora, as lembranças estão comigo cada vez que abro os olhos de manhã. Quando não deixo pra depois e faço questão de dizer ou ouvir. Quando uma boa notícia me faz querer gritar da janela.  Quando ligo a televisão pra ouvir a voz de alguém em casa. Quando acordo no meio da tarde pensando que os últimos meses foram um sonho. Quando durmo falando com alguém no telefone. Quando coloco fotos no mural. Quando beijo alguém e sinto que meu peito vai explodir. Quando enfim, sou feliz.

Escrito por : Bruna 

Vergonha de dizer o que sente?

 Vergonha de dizer o que sente? Medo de parecer otária, ridícula, idiota falando o quanto ele é importante pra você? Se toca garota, na minha opinião, quem tem que ter vergonha do que fez ou faz, é ele. Se você ama, se você gosta, se você acorda e vai dormir pensando nele, não tem que ter vergonha de falar não. Tudo bem, pode até omitir esse fato por já ter dito antes e não ter valido a pena. Mas aí já é outra história né? O cara já sabe o que você sente e mesmo assim ta tirando uma com a sua cara. Mas se não? Se nunca disse e caramba, se sente vontade, diz. Solta o verbo, libera o sentimento, desprende esse aperto no coração que você sente toda vez que ele fica online no facebook e não fala com você. Vai, seja sincera, honesta, verdadeira. Não só com ele, mas com você. Com seus sentimentos. Dê valor isso. Mesmo que ele não. Mas dê você. Mostre o quanto você é especial, o quanto você tem coragem pra chegar e falar e lutar por aquilo que quer. Vamos, sem essa de “Ah, eu vou falar e ele não vai nem ligar e ainda vou sair como a besta da história”. Será que ainda não se tocaram que o único idiota por não dar valor ao sentimento que você sente por ele, é ele mesmo? Porque sinceramente, se alguém chega pra me dizer que sente algo por mim, eu posso até não vir a ficar com ele por causa disso, mas passarei a olhá-lo de outra forma e com certeza a tratá-lo de um outro jeito. Afinal, ele sente algo por mim. Isso me faz perceber o quanto sou importante, especial, pra alguém.

Mas ok, tudo tem um limite né? E vamos fazer o favor de não ultrapassá-lo. Se já fez de tudo, se já falou, já conversou, procurou, lutou, explicou e nada mudou... muda você! Muda porque você merece que alguém sinta por você o que você sente por ele. Muda porque ele não merece o que você sente ou o esforço que você faz. Muda porque você é corajosa, importante e especial demais pra ficar dando murro em ponta de faca. Muda porque você vai encontrar alguém que o sentimento será recíproco. Vai. Começa a confiar em você e esquecer o que os outros vão dizer se você fizer tal coisa. Pensa que você merece o melhor. Alguém que te dê carinho, segurança, proteção. Alguém queira estar ao seu lado e que demonstre isso. Você merece, claro que merece. E ele, pode até demorar um pouco. Pode até não se tocar agora. Mas num futuro próximo ele verá o quanto ele perdeu por não ter dado valor a você e a todas as coisas que você fez e disse a ele. E é nesse exato momento que a ficha vai cair. Porque você já terá alguém que terá feito tudo que ele não fez.

Mas diz. Se ta precisando dizer, diz. Porque guardar sentimento só faz seu coração ficar pequeno de tanta vontade e de tanto dor que sente por não poder libertar isso. Diz mesmo. Se tiver coragem o suficiente, fala. Fala porque amor guardado é amor não dado e se você não doa, você também não recebe. Vamos lá, quem sabe o que ele pode vir a dizer?

Eu creio que Deus tenha um plano na minha vida.

Eu creio que Deus tenha um plano na minha vida, e que tudo que está acontecendo é por algum motivo que me fará perceber mais tarde que foi o melhor.

Nesse mundo novo você não está !

Esta semana me perguntaram por você, como "estávamos"... ? Respondi que ÓTIMOS. Você seguindo a sua vida e eu a minha graça a Deus. E mais uma vez não consegui sentir nada. Dor, saudade, vontade de reviver... NADA. Talvez indiferença seja isso.

Tanta coisa mudou , estou vivendo em um mundo novo e nesse mundo novo você não está. Você ficou lá atrás, num tempo que de vez em quando, alguém me faz lembrar. É, talvez esquecer seja isso: Recordar de alguém apenas quando outra pessoa o menciona. Faz tempo que você deixou de ser o meu príncipe. Faz tempo que meus olhos não brilham por ti. Faz tempo que eu deixei de sentir TUDO que um dia senti. E aquele AMOR que seria para sempre teu, deixou de existir... Faz tempo.

Pois é, teve FIM mesmo. E dessa vez, não houve arrependimento. Quem diria não é mesmo? Tu que seria para sempre meu principezinho, perdeu sua magestade.  

Desta vez eu desisto do jogo.

E foram tantas. Existiram tantas vezes.Mas bem lá no fundo, alguma coisa sempre nos mostra quando termina. E eu nunca me imaginei assim, eu nunca me senti assim. Até aquela última conversa. O que me angustiava era apenas a INCERTEZA, nunca algo concreto do tipo: ''Eu sou o que tu acha que eu sou mas eu não queria te magoar ''ou "Tudo que a gente viveu foi realmente verdade e eu te amei mais tudo isso que você sabe é verdade", eu só precisava disso: Uma resposta objetiva.
Desta vez é diferente. Desse vez é sem volta. Se pra você é mais um afastamento, para mim agora é definitivo. E quantas vezes não foi definitivo não é mesmo? Quantas vezes eu me despedi e tempos depois estávamos juntos mais uma vez? Só que agora é diferente , agora eu entendi. E não quero ser reserva, a opção de 'se nada der certo estar ali, num cantinho, como uma garantia. Não quero ser a 'possibilidade' de AMOR de ninguém. Vejo os outros como CERTEZA, por que me contentaria com a possibilidade?
Desta vez só há CERTEZA. Convicção de que há muito tempo, eu te escolhi. De que há muito, mesmo dizendo ou fazendo o contrário, nunca existiu nem um outro a não ser você em minha vida. De que mesmo diante das 'ofertas' que surgiam, eu nunca deixei em 2º plano nós dois. E mesmo diante de tantas frustrações, você de maneira alguma nunca deixou de ser o meu significado de AMOR. 

 E cansei algumas vezes, quis deixar tudo para trás, mas no fundo eu acreditava que um dia seria diferente. Eu NÃO QUERIA MUITO, eu NUNCA EXIGI NADA , talvez meu único erro tenha sido desejar a definição dos seus sentimentos. Só que desta vez eu NÃO ACEITEI mais uma vez não ter sido a escolha,desta vez eu desisto do jogo.

Realidade.

Quanta falsidade, e quanta covardia. Quanto desamor. A ilusão não funcionou. Podemos não saber de tudo, mas sabemos de muitas coisas. Por mais que não pareça. As pessoas não cansam? Por que insistem em continuar falando coisas que não fazem a menor diferença para elas, mas que só acabam magoando as outras quando a realidade é revelada? As coisas passam a não ter mais nenhum sentido quando acreditamos que não há sentido. As pessoas podem tentar fugir do amor, e dizer que ele não é necessário, mas nós sabemos que isso não é verdade.

Odeio hipocrisia.

Odeio a tal da hipocrisia. Odeio esse pessoal que insiste em ser hipócrita. Desses tipos de que quando acabam um namoro diz “Eu não me importo, quero que ele (a) seja feliz, do fundo do coração” haha...Ah, por favor né ? Não, eu não quero que seja feliz não. Eu quero que sofra mesmo. Que sofra tudo o que eu sofri e tô sofrendo pra ver o quanto dói. O quanto machuca ser enganado. O quanto fere saber que a todo o momento, a única coisa verdadeira que havia era a falsidade e teatro. Essa historinha de “estou feliz porque ele (a) está feliz” não é comigo. Mas é claro, há sempre as pessoas que falam isso e estão de fato falando a verdade, mas aí, elas não estão sendo hipócritas né?
Então quer dizer, que você sofre, que você é passada pra trás e quer que ele (a) seja FELIZ? Não que eu queira o mal das pessoas. Não. Eu só quero que elas aprendam e vejam o tanto que é dolorido quando se é machucado pela pessoa que mais ama. Depois que sofrerem e aprenderem, aí sim podem ser feliz o quanto quiserem porque não vai me incomodar em nada mais.Tem muita gente que não vai concordar comigo. E vai me julgar. Mas, só to querendo mostrar que é ridículo dizer que quer que uma pessoa seja feliz, quando na verdade se quer o contrário – e se quer o contrário, não é porque quer o mal, não é porque quer que ela sofra pelo resto da vida e não seja mais feliz eternamente. Não. Você só quer que ela sinta na pele o que você sentiu e que nunca mais volte a fazer com outra pessoa o que fez com você. Você até quer que ele seja feliz, mas que antes aprenda a não brincar com os sentimentos dos outros . Você, quando não diz o que realmente sente não está sendo sincero consigo mesmo e isso é horrível.

Cansei .

Ultrapassei meus próprios limites. Fui bem mais além do que eu julgava conseguir. Lutei contra seguir em frente. Por um bom e longo tempo me permitir ficar triste em certas situações por causa dele. Alguém cujo afeto nem é merecido. Mas meu amor era tão imponente e incrivelmente egoísta, que se quer se preocupava com as consequências que o meu coração seria obrigado a arcar. Em vez de auto-proteção, eu resolvi me fazer vulnerável. Por quem? Por alguém que eu julguei ser o grande amor da minha vida? Com quem eu vivi os melhores 3 anos e alguns meses dela?

Hoje me dou conta que o homem da minha vida, jamais me faria sofrer da forma como ele me fez. E que aqueles não foram, nem de longe os melhores momentos da minha existência.

Sem pressão alguma, eu enfim, cansei. Cansei no sentido literal da palavra. De me sentir sufocada, debilitada. Cansei de gastar os ouvidos das minhas amigas e primas com histórias sobre ele. Cansei de gastar tempo. Agora sei que por mais intenso e lindo que tenha sido o que eu sentir por ele, sentirei algo bem mais puro por outro alguém. Alguém que mereça. E que mesmo que a saudade bata algumas vezes, sei que ele ocupa o lugar certo na minha história: O passado.

Deveríamos sorrir mais, acreditar mais e nunca pensar em desistir.

“Temos que parar de ser legais demais e fingir que aceitamos o que no fundo não se aceita. Parar de se colocar em último lugar e começar a se colocar como prioridade, parar de achar que as coisas são difícieis quando você nem tentou para saber, falar que a vida é uma merda sendo que você tem tudo o que muitos não têm. Devemos parar de pensar tanto em nossas falhas e tentar acertar, devemos dar o melhor de nós. Deveríamos sorrir mais, acreditar mais e nunca pensar em desistir. Deveremos conviver com a falta que certas pessoas irão fazer, aceitar que mudamos e que crescemos; deveremos também aguentar dores que são difícieis de serem cicatrizadas, mas a partir do momento em que você acredita, elas somem”


Dayanne Diary

Não quero saber..eu só quero viver!

Eu até estava indo bem, muito bem por sinal. Até alguém vir me falar de você. Meu Deus eu não quero mais ouvir, pensar, falar de você, tocar no seu nome, lembrar que você existe. Mas sempre tem alguém pra relembrar o que há tempos tento esquecer. Tento não, eu já até consegui, já está superado e eu só não gosto de lembrar. Opção minha.

Estou seguindo minha vida, que antes eu não entendia, mas hoje eu vejo que é bem melhor sem você. E estou me expandindo, evoluindo, rompendo com memórias nostálgicas e com tudo que tenha a ver com um-passado-não-muito-distante-que-me-fez-sofrer. 

Então eu só peço licença às pessoas que insistem em buscar episódios do fundo do baú e trazer à tona com alguma intenção de me atingir. O fato é que eu não quero saber, não mais. Não mesmo. O que aconteceu ou que deixou de acontecer não me interessa mais. Aliás, nada que tenha a ver com você não me importa mais há tempos. 

Eu sempre sonhei com o dia que iria dizer isso de cabeça erguida e consciência limpa. E acho que o segredo foi somente me deixar fluir. 

Estou, apesar dos apesares dos dias, fluindo tão bem...

 Maay Reeis

Peguei emprestado essas palavras da May Reis ,mais que falou absolutamente tudo que está acontecendo comigo .

Está na hora de fazer a limpeza de novo.

Sabe quando você achava que já tinha chorado tudo que tinha pra chorar e já tinha sentido todo o vazio do mundo? Pois é... Ainda não acabou. Ou melhor, acho que agora acabou de vez sabe? Despedidas definitivamente são as piores coisas que acontecem. Está na hora de fazer a limpeza de novo. Mas agora vai ser a limpeza virtual. Tô sentindo tanta coisa e nada ao mesmo tempo. Dá uma sensação de abandono, de desorientação. Tá na hora de verdade de aprender a caminhar sozinha. Tirar de vez da cabeça e do coração. Fingir que não existe. E torcer para que seja menos doloroso do que da primeira vez. 
Espero que você consiga seguir em paz e respeito suas decisões. Não dá pra  viver fingindo que tá tudo bem se não está. Todo mundo precisa de um tempo pra si mesmo,só fico triste porque não fiz o template que você me pediu,mas acho que já está na hora de você também caminhar sozinho, tomar suas decisões e alterar o que quiser, seja o template ou o rumo da sua vida. Te amo muito e vou amar pra sempre, seja de um jeito ou de outro, isso não importa. O que importa é esse sentimento lindo que você fez surgir em mim e que não vai se apagar passe o tempo que passar. E se precisar você sabe que eu sempre vou estar aqui pra te ajudar. Não sei se você vai ler isso, mas espero que sim. Só pra se despedir sabe. Quero ver você feliz, e quando isso acontecer não deixa de me avisar, ok?! Os seus ensinamentos eu vou guardar comigo pra sempre e para sempre vou sentir saudades de tudo de bom que aconteceu. "É só saudade, mas dói tanto quanto amor." Te cuida e até um dia.

Sei que não é mais possivel .

Sabe quando tudo que você viveu com alguém passa na sua mente como um filme? Pois é. Todos os beijos, todos os abraços, as brincadeiras, as brigas, os amassos, os filmes, os cinemas, a saudade, os planos. E tudo que eu queria era ter ele, pra mim, comigo. Independente de tudo que poderia achar ou “desaschar”. Não me importava a opinião dos outros. A minha era importante. E apesar de querer ter ele mais do que eu queria qualquer coisa, sabia que não poderia mais. Que mesmo o amando, mesmo nunca tendo deixado de sentir esse sentimento tão nobre que nos leva ao céu e ao inferno na mesma hora, sabia que não seria mais possivel.Não com as mesmas atitudes. Se fosse, seria tudo diferente. Um livro novo, uma história nova. Nada de lembrar o passado e os velhos erros.

O medo e o pânico me envolveram. E se nada disso acontecesse? E se ele nem me procurasse? “E se”, como sempre, sofrendo de antecipação.



Texto tirado do blog "Trançando Caminhos" mudei algumas coisas mas não é de minha autoria . 

Parece ser fácil, mas nunca vai ser.

O que é verdadeiro nunca acabara por mentiras, saiba que por mais que doa saber de toda a verdade, eu sempre fui forte para superar isso. E nada mais justa que doa, pois a verdade sempre vai doer em alguns momentos, mas agente esquece. Esquece porque nada foi mentira e nunca vai ter mentiras, se importe pelo que você quer corra atras e se nada da certo pare, o destino é dono de você, e nunca você será dono dele. Se importe mais com você porque você tem a sua vida para fazer daquilo sem depois você dizer que se arrependeu Você um dia será dono daquilo que um dia foi seu de verdade, do amor, da sua saúde, de seus sentimentos, mas nunca de uma pessoa. Lembre-se disso.

  

 SubyMuller.

 

Bateu, levou.

Qualquer corte mais profundo, daqueles feios mesmo, acabam deixando alguma cicatriz - além de doerem horrores enquanto ainda sangram. E quando você sente uma dor tão forte assim, você acaba evitando de um modo ou outro aquilo que causou o corte. Às vezes você é mais teimoso e por algum motivo acha que não vai acontecer de novo. Sabe aquela história de que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar? É furada, cara. Então eu vou te falar aqui sobre cortes que sangram: você pode escolher nunca mais chegar perto do que te cortou ou você pode brincar com fogo. Lembra daquele ditado de que quem brinca com fogo sempre acaba queimado? Fica por sua conta. Mas você sabe, aquela outra história de não colocar a mão no fogo por nada. Nem por ninguém. Mas e aí? Entendeu por que as mudanças aqui dentro? Entendeu que eu não tô nem um pouco afim de sair me cortando de novo? Não é que eu tenha mudado assim tão drasticamente. Mas é que uma porção de cicatrizes me ensinaram algumas coisas básicas. Uma delas é que se alguém quiser me machucar, esse alguém também não vai sair ileso.

Karine Rosa.